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聚会发朋友圈的句子搞笑

2022-11-14 来源:爱站旅游

1、发朋友圈的经典搞笑段子

2、听君一席话,省我十本书!

3、心里有座坟,葬着未亡人。

4、读10年语文,不如聊半年QQ。

5、你快回来,我一人忽悠不来!

6、出来混,老婆迟早是要换的!

7、老鼠一发威,大家都是病猫。

8、要适当吃一点,才有力气减肥。

9、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

10、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

11、你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。

12、士为知己者装死,女为悦己者整容。

13、老子不打你,你不知道我文武双全。

14、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

15、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

16、生,容易。活,容易。生活,不容易。

17、完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!

18、我当了十多年的学生,什么老师没见过。

19、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

20、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

21、千万不要在海边开玩笑,否则会引起海笑。

22、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。

23、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

24、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

25、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

26、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

27、如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫Good-Bye?

28、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

29、我要努力实现梦想,以弥补我小时候吹过的牛。

30、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

31、天没降什么大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

32、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

33、姑娘,你不试试,怎么会知道自己能否撑到最后。

34、我应该漏出点小马脚来,好让你知道我喜欢你呀。

35、流量就像大姨妈刚开始总是很多,慢慢的就没了。

36、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

37、别说别人长的帅不帅,美不美,先撒泡尿照照自己。

38、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

39、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

40、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

41、不要说你不认识我,刚好我也不认识你,真是缘份啊。

42、别人笑起来很好看,但你不一样,你是看起来很好笑。

43、我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。

44、洗完头,就算不出门也要自拍几张,不然不是白洗了。

45、男人都应该喜欢肉肉的发孩,喜欢骨头的,那是狗狗。

46、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。

47、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

48、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。

49、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,名牌的。

50、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

51、我的意中人怎么还没来,真想帮他选个顺丰,当天送到。

52、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

53、男女关系处理得好会传出佳话,处理得不好会传出闲话。

54、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

55、对2说:我不喜欢隆胸的!2对5说:我还不喜欢啤酒肚的呢。

56、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

57、早知道生活如此艰辛,20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

58、很多时候,无理取闹在证明自己在他人心中的地位是否重要。

59、我们的优点是我们知错能改,我们的缺点是我们不知道错了。

60、每个人总觉得别人的东西永远是最好的,哪怕东西是一样的。

61、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!

62、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

63、听着,我允许你喜欢我。除了白头偕老,我们没别的路可选了。

64、就因为我在人群中多看了你一眼,你就以为我要搭你的摩托车。

65、最难过的事就是看到你身边异性很多,我也没办法让这些人滚。

66、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

67、我学习不好的主要原因是老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。

68、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

69、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

70、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

71、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

72、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

73、经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱。

74、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。

75、世界上最遥远的距离不是生与死,而是快考试了,别人在复习自己却在预习。

76、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了,至少也得给个红包才行。

77、一个女人必须了解和牢记,男人--只要他是是男人,无论老幼,他都爱漂亮的女人。

78、拿着手机去贴膜,他说他们贴膜技术好,贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。

79、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

80、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。

81、眼睛大,小细腿,小细腰,各种蕾丝,还带美瞳,这样够外协标准么?其实,苍蝇也长这样。

82、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

83、每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来,我最成功的一件事就是,加深了她和她男朋友的感情。

84、放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

85、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

86、“学长,你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹,这道题我也不会做。”

87、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

88、光棍节让我一个人过,情人节让我一个人过,平安夜让我一个人过,圣诞节让我一个人过,有本事考试让我一个人。

89、老师说过“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。”我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

90、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。

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